Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это - первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.

Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

- Дык ведь покупать не будут, - мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

- Что б вы понимали! - волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. - У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

- Ну и что я? - спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода - сам старый мастеровой - с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена - не слишком дорого, но и не слишком дешево - не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию - только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.

Часто задаваемые вопросы о говне

Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ? черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!

Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.

Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.

Но кто-то все еще недоволен?
Да.

Недовольное говно

Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.

Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я - гений». Это самое «я - гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.

Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар?

- Мне сегодня не пишется.

И смотрит жалобно.

Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.

Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им, обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.

Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.

Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда

1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!

p.s. Тщеславие победило здравый смысл. Вытащил из-под замка.

(ц) автор неизвестен

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
Инкогнито )))

Кто рискнет проверить все это?

(ц) Башорг

Герольд на площади ВИФ-2:
- Сим объявляется, что благородный рыцарь сэр Зампотех Бронесйтский объявляет благородного рыцаря Знайку Всеобъемлющего мудаком и ламером и вызывает его на поединок на боевых говнометах сегодня, в полдень, на Дристалище нашего Форума сразу по окончании melee между ородоксами и рыцарями Сионского Храма. За сэра Зампотеха вызов нарисовал его оруженосец, благородный юноша Дизайнер

Голос из толпы:
- Брехня! Сэр Зампотех отроду не знался с рыцарями Сиона!

Глухие удары, судя по звуку по почкам, наставительный голос:
- Ото ж не бреши, сучий москаль, благородный Дизайнер уже давно сопровождает сэра Зампотеха как оруженосец и даже расписал его родовой замок.

Обеспокоенный голос:
- Честно говоря, я не верю в благополучный исход поединка. В прошлый раз сэр Зампотех был изгнан магистратом за пределы города, когда применил против сэра Фа-Фана Французского говномет недозволенного калибра... Я полагаю, сейчас он пышет яростью...

Пох...ский голос:
- Да фигня, сэр Знайка владеет приемом "все пидорасы, а я дАртаньян", посему исход поединка не вызывает сомнений.

С башни раздается голос Магистрата:
- Еще раз вякнешь что-нибудь таким голосом - вылетишь в изгнание как сэр Зампотех, за употребление нерыцарской лексики.

СЦЕНА ВТОРАЯ:
Дристалище Форума: огромная яма окруженная амфитетром скамеек, в яме рыцари в ермолках с изображением шестиконечной звезды на мантиях и рыцари в ушанках, с крестами, растаскивают за ноги убитых и раненых. Рыцарь в малиновой ермолке со змеем на щите кричит потрясая мечом:
- Сэр Ортодокс, Вы - невоспитанный ненавистник Ордена сионских рыцарей, отныне я ставлю Вас в игнор.

Рыцарь в шубе с девизом по щиту: "Да убоятся синие сибирской выхлопной трубы", опираясь на кардан кричит:
- Сэр Змей Сиона, Вы только что попытались напугать ежа голой жопой - это жалкое зрелище недостойно рыцаря.

Появляется Магистрат в костюме эсминца. Он постоянно цепляет винтом камни и поэтому страшно зол:
- Благородные сэры, я бы просил вас не продолжать эту недостойную перепалку. Очистите место: сэр Зампотех вызвал на бой сэра Знайку.

Сэр Змей:
- Сэр Зампотех сэра Знайку? они же опять займут Дристалище на неделю! Не можем же мы все это время дратьсяв таверне!

Магистрат:
- А зачем вам драться, уважаемый сэр, к тому же сегодня утром я добавил в список гильдий гильдию: "Долой синих", так что сэр Зауралец...

Сэр Зауралец пришпоривает коня и скрывается в облаке пыли, издалека доносится его боевой клич: "Ну все, сэры с нетрадиционно используемым афедроном, Вы докукарекались"

На северном краю Дристалища появляется сэр Зампотех, на нем доспех в виде Т-72, на щите герб: кирзовый сапог, попирающий отвратительное лысое существо в виде ледокола. За ним оруженосец Дизайнер несет знамя с девизом: "сэр Знайка, сэр Инженер и сэр Фо-Фан, вы - козлы!" Эсминец требует убрать знамя, как оскорбляющее достойных рыцарей Форума. сэр Зампотех согласен убрать сэра Фо-Фана и сэра Инженера, поскольку с ними он помирился, но отказывается убрать сэра Знайку. Магистрат, задевший форштевнем за трибуну звереет и угрожает Зампотеху изгнанием. Сэр Зампотех согласен изменить лозунг. Дизайне брызжт на знамя яблочным соком и девиз меняется: "Сэр Знайка, Вы - мемекаете!"
На противоположном конце Дристалища появляется сэр Знайка, на нем двойные малиновые доспехи и щит с девизом: "Сэр Зампотех, учебники - говно!"
Сэр Зампотех кричит сэру Знайке, чтобы тот готовил свой говномет. Сэр Знайка отвечает, что никогда не пользовался этим дурнопахнущим прибором, его оружием будет его интеллект. Сэр Зампотех кричит, чтов таком случае он отказывается от боя, ибо сроду не дрался с безоружными. Решением Магистрата обоим благородным рыцарям предписано использовать тоько испытанное оружие фактологию. Зампотех делает несколько пробных выпадов, представляя их в виде статьи. Сэр Знайка отражает их и, в свою очередь, выхватывает свою статью. Сэр Зампотех сатанински хохочет и обещает разобрать сэра Знайку и его статью на кардан и подбашенную коробку. При этих проклятиях небо заволакивается тучами, а зрители прячутся под скамьи. Сэр Зампотех трижды нападает на статью сэра Знайки, но тот каждый раз волшебным образом ее заменяет. Наконец сэр Зампотех прижимает сэра Знайку к ограде, требуя ответить на вопрос, какой формы колесо. Сэр Знайка отвечает, что это зависит от типа боеукладки, но сэр Зампотех не отступает, и наконец, сэр Знайка вынужден признать, что при прочих равных колесо имеет форму круга. Сэр Зампотех заявляет, что его победа безоговорочна и не обращая внимания на протестуюшие вопли сэра Знайки покидает Дристалище.
Зрители, несколько озадаченные, пытаются вспомнить, что послужило причиной поединка.

Стырено тут.

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует
и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то
поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания,
как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине
Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники
культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые
считают, что это сам
Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха
и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой,
но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться
от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта,
и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от
животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников
культа своё имя, если их пытаться
будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают,
что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не
дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей
свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака.
Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют
табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе
пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься
чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит
любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность
и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый
диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме,
за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во
всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда
пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют
или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного
соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу.
Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание
к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит
шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки.
Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и
нелишенная нелишнего..

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо.
Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой
кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство
неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..
В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились
случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие,
что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого,
пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа,
любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом
канале..

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель
Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика,
кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается
главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между
собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии..
Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние
видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха.
Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого
повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает
культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит..

БЫ-демоны.

Заpаботуc - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с
тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными
демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться
совсем и никак. Заpаботуc пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать
нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботусу. Заpаботус
побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что
самое пpимечательное, Главдемон сам никогда
ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны
служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют
людей pаботать..

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям.
Слуга Главдемона, то есть Заpаботуса. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит
Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp..

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива,
водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной
одеколон. Слуга Главдемона Заpаботуса, но на деле часто ему не подчиняется. .

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой
краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена
в Покуpимку, pодила от нее тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши
стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу..

Пpочие демоны.

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и
умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец -
самый могущественный слуга Заpаботуса, иногда силам Писеца невозможно противопоставить
ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств..

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками.
Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и
пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с
пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу
является злым демоном..

Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется
незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает
*уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного
из диалектов pазговоpного языка..

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является
тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих.
Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание
оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботуса..

Меньшие демоны..

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство
на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом
не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт),
начальство (1-3 шт)..

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботусу,
виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический
гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице..

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач.
В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным
делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство
и с головой ушел в телефонию..

Мифические места.

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают
злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких
места:

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботуса. В Офисе Заpаботус
веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека
заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью..

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что
Клиент давно стал пpибежищем Заpаботуса и несет в себе зло, дpугие же находят,
что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания
Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать
боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту
мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент
- это момент истины, где каждый поклонник
культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху,
либо к Заpаботусу..

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботуса теpяют свою пагубную
силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны
усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является
ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением
любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости
и неге..

xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после
вчерашнего болит просто пиздец.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа
барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так
называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты
труп". )))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа телко" оттирали.
yyy: жесть. мне пизда