Четверг, 28 Марта 2024, 19:07
 
Стенгазета Форум Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск]  
Модератор форума: SDPG_Eagle  
Форум » Сводная дивизия пилотов Геннадича » Свободное общение » Юмор (Анекдоты, шутки, прикольные рассказы о авиации)
Юмор
SDPG_SPADДата: Четверг, 03 Марта 2011, 01:23 | Сообщение # 801
Полковник
Группа: СДПГ
Сообщений: 1151
Статус: Offline


Время - великий учитель. К сожалению, убивающий всех своих учеников.
Аккуратность. Убеждение. Стрельба. ©
 
SDPG_EagleДата: Воскресенье, 13 Марта 2011, 11:37 | Сообщение # 802
Младший Папа
Группа: Администраторы
Сообщений: 2573
Статус: Offline

Последние эпизоды - просто порвало biggrin

 
SDPG_RusДата: Воскресенье, 13 Марта 2011, 16:25 | Сообщение # 803
Подполковник
Группа: СДПГ
Сообщений: 621
Статус: Offline
biggrin

 
SDPG_SPADДата: Среда, 16 Марта 2011, 22:23 | Сообщение # 804
Полковник
Группа: СДПГ
Сообщений: 1151
Статус: Offline
Внимание всем!!
http://spinedoctor.livejournal.com/21864.html

Вплоть до окончания ядерной тревоги, перехожу в "винный режим". Out!


Время - великий учитель. К сожалению, убивающий всех своих учеников.
Аккуратность. Убеждение. Стрельба. ©
 
SDPG_EagleДата: Четверг, 17 Марта 2011, 07:49 | Сообщение # 805
Младший Папа
Группа: Администраторы
Сообщений: 2573
Статус: Offline
не то чтобы я сильно разбирался в медицине или ядерных реакторах, но...
Quote
Если вкратце, то, по расчетам, в четверг на АЭС «Фукусима-1» произойдет ядерный взрыв, избежать которого, вероятнее всего, не удастся.

Нефиговое предположение, уверен, японцы расчитывают, что взрыва таки не будет.
Quote
Однако малоизвестно, что Москва может серьезно пострадать от выброса радиоактивных материалов.

eek Это каким же образом?
Quote
Дело в том, что период полураспада йода как раз составляет 9,5 суток – время, достаточное для переноса облака через США в область Русской равнины.

Радиоактивный ЙОД???
Quote
Всем беременным необходимо на 2-3 месяца ПОКИНУТЬ ГОРОД!

Куда? Если облако достаточно велико, чтобы порйти через весь Тихий океан, Атлантику, Европу и дойти мо Москвы, то "покинуть город" можно только в подземелья Урала, где выкопать Vault 13 и закрыться там лет на 150, поскольку сдается мне вместе с "иодом" с большей вероятностью будут лететь и всякие ураны с плутониями, а у них период полураспада побольше.
Quote
Т.к. радиация не будет распространяться на Африку, желательно улететь на какой-нибудь безопасный курорт – напр., в Тунис или Египет.

А вот и заказчик сей ахинеи.
Quote
Оставшимся в городе следует пользоваться эффективными методами контрацепции независимо от интенсивности и наличия половой жизни.

Это что, средство избежать заражения? А как же ОЗК, дегазация, противогазы? Достаточно презерватива?
Quote
В исследованиях Массачусетского Университета показано, что прием вина достоверно снижает риск развития лучевой болезни. Вопреки распространенному мнению, эффективной дозой является не 50 мл, а 200 мл (по данным ряда авторов, даже 250 мл). Чтобы вино возымело наибольший эффект, его прием нужно осуществлять после достижения пиковой концентрации гормонов надпочечников в крови, т.е. утром (около 7-8 часов), желательно натощак.

Чо??? Ну это вообще полный алес...
 
SDPG_BonyaДата: Четверг, 17 Марта 2011, 08:51 | Сообщение # 806
Полковник
Группа: СДПГ
Сообщений: 814
Статус: Offline
как там писали - КГ/АМ?)))))))

 
SDPG_SPADДата: Четверг, 17 Марта 2011, 15:07 | Сообщение # 807
Полковник
Группа: СДПГ
Сообщений: 1151
Статус: Offline
Я же не просто так это в раздел "Юмор" поместил wink
Самое смешное, что немало народу тот пост восприняли всерьёз.

P.S. Упс, хозяин дневника удалил запись. Вместо неё там теперь вот это: http://spinedoctor.livejournal.com/22245.html
Ну зачем? Мог бы сохранить для истории.


Время - великий учитель. К сожалению, убивающий всех своих учеников.
Аккуратность. Убеждение. Стрельба. ©


Сообщение отредактировал SDPG_SPAD - Четверг, 17 Марта 2011, 15:10
 
SDPG_RusДата: Четверг, 17 Марта 2011, 15:37 | Сообщение # 808
Подполковник
Группа: СДПГ
Сообщений: 621
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

 
SDPG_EagleДата: Пятница, 18 Марта 2011, 22:19 | Сообщение # 809
Младший Папа
Группа: Администраторы
Сообщений: 2573
Статус: Offline

В Китае публично казнили дорогой итальянский спортивный автомобиль. Суперкар марки «ламборгини» (Lamborghini) пал под ударами бригады мужчин с кувалдами. Они превратили болид в груду металла прямо на главной площади города Циндао.
Показательную экзекуцию организовал хозяин машины. Так китайский бизнесмен решил отметить День защиты прав потребителя. По словам владельца, этот шикарный автомобиль приносил лишь неприятности.
Сразу после покупки выяснилось, что у «ламборгини» неисправен двигатель. Хозяин обратился в сервис, где не смогли устранить неполадку, зато повредили бампер и ходовую часть.
Владелец так и не дождался компенсации от основного офиса «Ламборгини» и его китайских филиалов. В итоге бизнесмен в знак протеста решил добить суперкар стоимостью 750 тысяч долларов, передает НТВ.

 
SDPG_MiheyДата: Воскресенье, 20 Марта 2011, 15:04 | Сообщение # 810
Папа
Группа: Администраторы
Сообщений: 1729
Статус: Offline
Все Правильно Сделал... ИМХО... wink

Михей ака Летчик...
Ленив, прожорлив и угрюм - боец засад и обороны... :D
 
SDPG_EagleДата: Суббота, 26 Марта 2011, 00:47 | Сообщение # 811
Младший Папа
Группа: Администраторы
Сообщений: 2573
Статус: Offline
Программисты, изготавливая клиенту сайт, иногда шутят, о чем не догадываются ни заказчики сайта, ни его посетители. Обожаю этих программистов!

1. http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

2. http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

3. http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

4. http://www.gazon-avangard.ru/ - дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

5. http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

6. http://seopult.ru/ - лайт версия: жмём на O в лого, хард версия: жмем на U в лого

7. http://super-perevod.com.ua/ - жмем на самолет

8. http://mechenosets.ru/ - нажимаем shift и на логотип на сайте

9. http://www.completo.ru/ - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

10. http://bobrikov.net/ - на логотипе кликнуть бобру на язык.

11. http://www.doroga78.ru/ - светофоры: три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития событий.

12. http://zoloto585.ru/ - ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз

13. http://pool.in.ua/products/baseinspa/ - кликаем на красные туфельки.

14. http://miss.sporthit.ru - у девушки, которая слева, в руках доска. Надо кликнуть мышкой в доску несколько раз.

 
SDPG_EagleДата: Понедельник, 28 Марта 2011, 07:46 | Сообщение # 812
Младший Папа
Группа: Администраторы
Сообщений: 2573
Статус: Offline
 
SDPG_RokotДата: Понедельник, 28 Марта 2011, 15:04 | Сообщение # 813
Подполковник
Группа: СДПГ
Сообщений: 321
Статус: Offline
+100500 (стопицот) biggrin





Сообщение отредактировал SDPG_Rokot - Понедельник, 28 Марта 2011, 15:05
 
MarishkaДата: Понедельник, 28 Марта 2011, 15:08 | Сообщение # 814
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 144
Статус: Offline
haha
 
SDPG_BonyaДата: Понедельник, 28 Марта 2011, 16:52 | Сообщение # 815
Полковник
Группа: СДПГ
Сообщений: 814
Статус: Offline
как то так biggrin

 
SDPG_EagleДата: Вторник, 29 Марта 2011, 14:26 | Сообщение # 816
Младший Папа
Группа: Администраторы
Сообщений: 2573
Статус: Offline
Совещание

24 Мар, 2011 at 10:58 PM

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Украдено тут.

 
SDPG-ANI-MAKSДата: Среда, 30 Марта 2011, 04:21 | Сообщение # 817
Награжден медалью "За Стойкость"
Группа: СДПГ
Сообщений: 431
Статус: Offline
5+
 
SDPG_Zed4everДата: Среда, 30 Марта 2011, 13:18 | Сообщение # 818
Полковник
Группа: СДПГ
Сообщений: 819
Статус: Offline
Это у всех таких манагеров на работе наплодили, или только у меня? По началу весело читать было, а потом, даже грустно стало - параллели на лицо...
 
SDPG_RusДата: Среда, 30 Марта 2011, 20:03 | Сообщение # 819
Подполковник
Группа: СДПГ
Сообщений: 621
Статус: Offline
Встречались)))) И в последнее время все больше)

 
SDPG_EagleДата: Пятница, 24 Июня 2011, 14:37 | Сообщение # 820
Младший Папа
Группа: Администраторы
Сообщений: 2573
Статус: Offline
http://a-young.livejournal.com/307991.html
Всем обязательно слушать!
 
SDPG_MiheyДата: Суббота, 25 Июня 2011, 01:38 | Сообщение # 821
Папа
Группа: Администраторы
Сообщений: 1729
Статус: Offline
У нас такие совещания уже полгода... wink Как старый начотдела ушел...

Михей ака Летчик...
Ленив, прожорлив и угрюм - боец засад и обороны... :D
 
SDPG_Zed4everДата: Пятница, 01 Июля 2011, 14:50 | Сообщение # 822
Полковник
Группа: СДПГ
Сообщений: 819
Статус: Offline
Это я своей жене вставил в курсовую после нескольких неудачных попыток сдать оную. Рецензируйте.
 
SDPG_Zed4everДата: Пятница, 01 Июля 2011, 14:50 | Сообщение # 823
Полковник
Группа: СДПГ
Сообщений: 819
Статус: Offline
ВЫВОДЫ
Обращаюсь к Вам с превеликой надеждою на то, что хоть одна падла из Вашей конторы снизойдет до чтения этого раздела и оценит всю глубину создавшейся у представителя данной работы проблемы.
И так, начнем. Основной вопрос данного опуса звучит следующим образом: «Какого буя?», или «Вы там совсем ибанулись?». Для полноценного понимания создавшейся картины, позволю себе объяснить суть данного вопроса, с этой целью отошлю Вас, для начала, не набуй, а в историю прошедших нескольких недель, ну максимум месяца, ну, или двух.
У представителя данной курсовой работы в строго определенный, обусловленный «течкой» семестрОвого процесса, момент времени назрела острейшая необходимость сдать работу по «какойтотам» дисциплине. Т.к. отношение к получаемым в Вашей конторе знаниям, как с Вашей стороны, так и со стороны студентов, ну, как бы это сказать поточнее… Если совсем коротко, то ни Вы, ни числящиеся у Вас студенты не имеют отношения к знаниям вообще. Ну да я отвлекся, извините великодушно, продолжим: назрела, значит, нужда сдать курсовик.
Выбор тем для работы, как Вы, наверное, знаете, весьма велик, аж на двух листах не убирается, и совершенно не составляет труда найти прям то, что ищешь в великомогучей куче ынтэрнэта. Однако, как оказалось, есть некий барьер на пути «тупого» копирования работы в виде системы антиплагиат. Тоже, кстати, ибанутая система. Я согласен, что в 80% случаев она выдает оправданную оценку оригинальности текста. Но и то, только в том случае, если проверяющий ЧИТАЛ работу, а не тупо «пазырив» в монитор поставил свою закорючку. Млять, опять я отвлекся, сколько же у Вас ибанутостей… Продолжу, мы остановились на барьере к списыванию в виде системы антиплагиат. Когда я первый раз делал работу для Вашего студента – мне пришлось «просинонимировать» весь текст курсовика, аж целых 30 листов. Потративши на это свое драгоценное время я, с чувством выполненного долга, отправил работу на сдачу. Итог – не приняли. «Шо за муйня», тогда ещё в первый раз подумал я. Оказалось, что работа сделана «не по шаблону». Ладно, говорю я себе – сам программист, должен понимать, что для автоматизированной, не дай боже автоматической, системы проверки всё должно быть «параллельно-перпендикуляроно» друг другу. Но, какого буя ни одна тля в Вашем представительстве не сказала про эти шаблоны заранее?!! Сев за переделку работы, я ещё раз удивился тому, какую траву курят Ваши разработчики этих шаблонов. Ну да ладно, дело не хитрое – еще раз потратив час-два подогнал под шаблоны. Опять отправили работу на проверку. Это, кстати, если Вы сразу не поняли, или забыть уже успели, я не про эту работу, а про некую предыдущую. К рассмотрению этой работы я приступлю чуть позже. Итак, отправили, значит, ждемс… Фигакс! Не прошла... «НУ ЧЁ ЗА МУЙНЯ?!!», снова, значит, я спрашиваю себя. Объяснений «нуль». Тупо не прошла и всё! Почему, отчего, на каком месте не прошла – «муй ё знает» - сам разбирайся. От сотрудников Вашего филиала этого узнать не получается. Да и как узнать?! Там сидит бабулька, которая компьютер только шваброй трогает, ибо боится, да ещё два «мальчика», которые пистец как шарят во всём, но один тупо ленивый, а второй хочет 300 рублей, чтобы работа прошла систему проверки «шаблонирования». Хер с тобой, второй мальчик – на 300 рублей и отправь эту работу нахер в моску подальше. Так я подумал и сделал. И, знаете, ПРОШЛА, и, даже, оценка зачётная. Даже... Уже тогда я подумал, о том, что «второй мальчик» главное звено в передаче знаний от представителя оных творений к получателю на проверку.
Прошло сколько то времени, или, не, не так. Смеркалось. Даже, смерклось уже наглухо. И пришло время написания, или напИсания следующего курсовика.
Ну я же ОПЫТНЫЙ. Я же знаю как всё делать. Выбрал тему из списка, вторую, или третью с конца – это, типа, я «сумничал»: чем дальше к концу, тем меньше одинаковых будет, соответственно, меньше геммороя с антиплагиатом. Как Вы, наверное, заметили, этот курсовик посвящен заработной плате. К ЗП-е этой, Вашей, в частности, я ещё вернусь.
Нашел тему, во сети всемирной, пряма. Вставил в старую работу поверх, чтобы, боже упаси, не нарушить каких связей в «правильном» шаблоне. Сделал. Сдали. Вернули.
Правда, в этот раз удалось выяснить почему: причина возврата – отсутствие приложений с рисунками. Народ, люди! Человеки-и! Арангутаны! Вы, что, книг без картинок не читали?! Займитесь самообразованием, хватит мурзилки с пентхаусами мешать, не приведет оно к доброму. Еще не приведёт к разумному и вечному, хотя… Зачем Вам всё это? Ладно, думаю, картинки вставлю. Воткнул ниибаццо сложных графиков в виде прямой восходящей из точки 0:0 под углом 45 градусов. Всё, мля, научная часть выполнена, можно академикам показывать и не краснеть при этом. Сдали снова. Приложения не проходят электронную проверку. Какого муля?! Что там может не пройти?! Архив семь-зю вставленный в табличку?! Причем «взамен» старого приложения, в котором уже зачод получен.
Далее путь известен: «два мальчика». Одному опять лениво, второй, опять, за 300 рублей сделал так, чтобы всё было замечательно. Далеко пойдет мальчик №2, видимо, прям Скрудж Магдак немультяшный, мать его…
Одкако, всё, да не всё стало замечательно. Оценка работы два балла. Попытка выяснить ПОЧЕМУ ничем не увенчалась. Единственное – намекнули, мол, наверное, может быть, таковая вероятность имеется, но мы точно не знаем, и ващще никак это узнать нельзя, но работа, видимо, не прошла антиплагиат. Как она, нафиг, не прошла?! Я сам её на их сайте проверил и получил 74% оригинального текста! Я сам из более менее адекватного текста сделал полубредовый трёп путем замены половины слов на синонимы, а также вставкой пафосных фраз «Однако, из этого следует, подведя итог вышесказанному, так как, и т.д. и т.п.» в любом месте, где это только возможно.
И в результате моего отсутствия в домашних пенатах и неустанного течения времени вперед сроки сдачи, вдруг, вышли. Вернее почти вышли. Остался последний шанс. Прям сёдня.
Результат - студента грозят оставить на второй год, вернее не допустить к сессии из-за долга по этой дисциплине. Вы бешенством горноматки страдаете?! Даже в нормальных ВУЗах, где люди реально учатся, из-за кусровика это не грозит! Максимум – на осень сдвинут, либо допуск только на первый экзамен дадут.
Это всё, как было сказано раннее, был экскурс в историю созидательного процесса по сдаче курсовых работ в Вашу горячо мною нелюбимую кантору.
Возможно, Вы зададитесь вопросом: «намуя он всю эту писанину затеял»?
Отвечу: суть проблемы заключается в том, что знания с Вашей помощью получить крайне сложно, я специально не пишу «невозможно», чтобы Вы не привели в пример одного задрота из миллиона, который по своему скудоумию решил получить восемнадцатое высшее образование у Вас, т.к. во всех других институтах он его уже получил. Из всего этого следует только один суровый вывод: мы, со своей стороны хотим получить бумажку, Вы её нам любезно передаёте, при этом получая с нашей стороны оговоренные, и не только, денежные средства в течении пяти лет. Всё всех устраивает – Вы богаты, мы с бумажкой. Теперь я снова задам свой вопрос: «Какого буя?», или «Вы там совсем ибанулись?». К моменту «дочитки» до этого места, я очень надеюсь, он Вам более понятен, но, всё же, поясню:
- «Какого буя?» - ну эта фраза призвана выразить мое недопонимание принципа формирования правил, из которых следуют последствиях от «несдачи» данной работы.
- «Вы там совсем ибанулись?» - это, конечно, основополагающее высказывание в Ваш адрес, которое призывает читателя одуматься и изменить политику в отношении платных студентов, при этом ещё и с возрастом далеко «застуденческим». Это курицы, которые несут Вам золотые яйца! А при таком поведении в будущем они могут их тупо снести, Вам, в смысле снести, напрочь!
И не надо рассказывать про «благо для народа», честный подход к образовательному процессу с Вашей стороны, который, кстати, давал бы Вам полное право послать подобного мне писаку в лет, уй, зду, опу, ну, или куда Вы там любите. Вы, я очень верю, сами организовываете сайты типа «антимух» и ему подобные, чтобы 80% работ были там, а остальные 20% рядом, но за платную смс, и студенты ещё больше «садились на иглу» науки в Вашей интертрипации. Ни и про сдачу любых контрольных-зачетов-экзаменов через систему "факофф" любой студент Ваш расскажет.
Не стОит… Конечно, если Ваша основная задача - «отупление» трудового пролетариата, тогда будьте добры, придерживайтесь этой линии до конца. Нет, я, конечно, негодуэ по этому поводу, и всеми фибрами своей тушИ крайне против, но тут, в частном вопросе, наши цели совпадают. От Вас знаний не требуют - тупо дайте бумажку об окончании, деньга в Ваш адрес исправно уходит.
Я, вообще, очень удивлен - как контора подобная Вашей ещё существует? Неужели не нашлось ни одного правильного «идинорога» с помесью медведЯ, который бы в сезон предвыборного гона по заявке «обиженного» абитуриента не напал на Вас сзади с транспарантом «фсех выипу за отсутствие скудоумия в нашем отечественном образовании» и жестоко не изнасиловал в неестественной позе? Видимо, такой процесс обоюдовыгоден и нам и Вам, и, поэтому, Вам следует не то чтобы «отчислять-переводить» студента-платника с нулевыми знаниями, а, даже пукать через глушитель – а ну как услышит кто и взбрыкнёт? Напишет в блог Навальному, али во «фронт идиный» гранату с жалобой на Вас запулит? А там ого-го! Мировая обЪшественность подымится и во гневе своём страшном и неразумном разметает Вас нафик!
Одумайтесь! Не ибите моск людям несущим Вам денежку! Есть правило «шаблон+антиплагиат», дык придерживайтесь его, и то через раз и по обуенно упрощенному варианту, типа – прислало тело обучаемое чего то и слава богу, 4 в зачОдку и пусть радуется. Ну, или, хоть объяснить удосужьтесь - на каком основании отказано в баллах требуемых, и сцылку в студию, если по антиплагиату не прошло. А то, поди, сидит какойнить самодур и методом рандома оценки назначает.
За сим позволю себе выставить условие: если за данную работу будет получена зачётная оценка – наш конфликт временно улажен, до возникновения подобной ситуации. Если нет, и «сдаватель» данной курсовой, как следствие, будет «оставлен на год» - то он Сам, добровольно, буквально, покинет стены Вашего заведения, а я со своей стороны «заспамю» жалобами президентские комитеты, мин обр-я, блоги тел сведущих и ищущих грязного белья, шоп в нем поковырять. А! Во! Ф твЫттер Медведёву, даже, напишу. Это, типа, предупреждение такое.
З.Ы. Обещал вернуться к теме данной работы - тут всё ясно как в нокии 3110, количество платных студентов и размер Вашей зряплаты прямо пропорциональны.
З.Ы.Ы. На самый крайний случай и в метро можно диплом купить с теми же результатами в области знаний. Но, всё же, хочется законным методом, о-о-очень относительно, конечно, при данном положении дел, получить заветно необязательную бумагу со штепселем о ВО.
На сим позвольте раскланяться.
Не вечно и не Ваш Аксёнов Шура.
 
SDPG_Zed4everДата: Пятница, 01 Июля 2011, 14:56 | Сообщение # 824
Полковник
Группа: СДПГ
Сообщений: 819
Статус: Offline
Сдавать в понедельниг
 
SDPG_BaracudaДата: Пятница, 01 Июля 2011, 18:41 | Сообщение # 825
Самурай
Группа: СДПГ
Сообщений: 372
Статус: Offline
Сынуля мой дипломный проект в коледже защитил недавно.
Из всего курса его работа единственная была реальной - об этом весь коледж знал.
Однако к защите его допустили чуть ли не в последний день со скандалом. Причина аналогичная.
ФОРМАТ не ТОТ, нет- вроде тот , но не тот - 5 раз перепечатывали 150 листов. В общем чего хотел преподаватель так никто и не понял.
Ситуацию спасло то, что руководителем дипломного поекта была завотделением - тупо нажала на пядалку. Нормоконтроль поставил подпись на титульный лист. Перепечатали в 6 раз , но в первоначальном варианте.

Итог- защита и красный диплом.
С одной стороны горжусь, с другой ........................ angry cry sad wacko слов нет.
 
Форум » Сводная дивизия пилотов Геннадича » Свободное общение » Юмор (Анекдоты, шутки, прикольные рассказы о авиации)
Поиск:

Сделать бесплатный сайт с uCoz